琐城里有雪在游荡

      传不上去图片，从图片箱中翻出来两张原来传上去早已忘记掉的。这是一张卡片，大小和放在皮夹里的硬板纸差不多，过去我也的确是将她放在皮夹里的，放在那个西瓜太郎的皮夹里，五六年级的时候的确流行那个西瓜太郎的皮甲。后来我不舍得放皮夹里了，直接放到收藏的地方去了，这张卡片最后陪着我从濮院到桐乡到烟台，现在又回到濮院的家里了。不知道送给我的人他还认不认识她。

      我的毕业照被流失掉好多，真没有想到能在相册箱里找到一张，而且是一张我现在还没记起来是在哪拍的的一张。我的额头总是被长满大大小小的痘，我的眼袋乌期嘛黑，我的脸上从来没有光滑过。但是我一直还在感谢着我的容颜，我比多少人省去了关系长相的时间，我很开心，我不用丑太多太多的问题，关于美丽。我早已觉得足够，需要不断增加的是脑子里的东西，不够不够中。

      毕业毕得很快，到今天三四个月。昨天在梦里看见了胡伟成，他来我家玩，跟我说建行没有通过，现在在备研，每天十五个小时，一个小时用来看电视，一个小时用来串门。这是我梦里的情景。刚才在做版的时候突然有个叫“单眼皮”的家伙与我对话，我问是谁，胡伟成说出了身份，我的确没吓到了。我们在年初的时候在濮院菜场遇到过，那是我们的工作都在半空中飘，说稳不稳，说没有也不是。但是今天早上我真的特别想他，我都不敢盘算，为了向前的生活，我将多少记忆留在了脑中。我真的不知道我的Q里他会来。

      好像一个周的好运到头了似的，今天早上到现在我被稿子纠缠，于是我不断地刷新闹闹的页面，我想看看我下周要遇到什么，疯狂的刷新，和过去刷新豆一样，到现在还没有等来。这几天我不再疯狂的刷新豆了，我想想啊没意思，我今天就将这件事晾着，晾四你，我是小肚鸡肠我不玩。

     我们的楼要塌了，末末他们搬过来之前给了我们这些礼物，我想大家都会记住他们的，等他们搬过来后这里的人都会找他们去翻旧账的，这笔账太需要翻了，我们的脑袋和身体都要炸开了，电钻简直像疯婆子，在头顶的地面上肆意穿行。这样也好，我不用为没话说而感到无措了，这种嘈杂下戴上耳机是理应的做法，说话才是傻子，说的自己都听不见，谁来听你。

      一周以来发生了很多我根本没有想过的事情，我知道该做的是冷静冷静再冷静，勿需想多了，只要做好分内。全国广电报的学习班在这里开班，三四天的时间我做的很少是一个记者的身份，更多的时候一些莫名其妙，写了份通稿，遇到了当庭中伤的话，去农庄吃饭一头雾水的来去，我将不应由我表述的事情着急说了出来，但是末末跟我说过有时候该说就要说，核对成本的话说了的代价会比不说小。第一次喝下黄酒陪得没有理由，x总第一次面对很多外人很多内人说我的长处，h老师在桌游馆表述，是么我的眼睛会惹事么。来这里后第一次带队组织活动，我有多久没有做活动了，我看到人烦心，我想退到一角自己开心，我不想管这么多事了，但是这次桌游活动顺利，我有些安心我的能力并没有退化的严重。那天南京学校的一枚小姑娘打电话来说看了报纸想知道许阿姨和朱老师的电话，想与他们学习昆曲。昆曲这件事我已经很努力了，我能用的资源和我能发力的地方我都使劲了，有一天我们的张主任跟我说，nhwb抄了我的家居馆，抄了国货护肤品，第二次去昆曲那的时候遇上他们的新七天的负责人，后来在我的要求下我们做了昆曲续，出在了他们的前面，我很高兴，我很欣慰，我是有力量的，在我在乎的地方。

      这两天我听一支找来的杨乃文《祝我幸福》。情绪不外露，其实受控制的时候很少。

上午么运气真是差来，差点昏四在马路上。但是么，要说昏四过去的话，这种情况昏四一次我看也是不够的，末末曾经说过：每去你家一次，就坚定了一次我买车的信念。话说从这里去我家也不是不方便，车多还路宽，随时都可以走，只是每次打的遇到的障碍，或者坐公交遇上的拥堵，哎，说来末末真是不适合做贫民，我就不一样了，做惯贫民了，不拥挤我还觉得不是社会主义呢。

但是今天上午办的事够我受的，我也要说一句：每办一次这样的事，就坚定了我多学点社会学的知识让这个国家变好起来的信念。想想自己都觉得好笑的，不只是我一个人在学社会学吧，不只是我一个遇到障碍吧，不只是我一个人想要用所学的撼动这个设满关卡的体制吧？这些答案都应该是肯定的，一定是肯定的。但是有多少人努力后得到了想看到的结果呢。那天许总跟懋哥说：老蒋你太较真啦还是，历史都是在一点一点的变化的，只是一点而已，几十年后，我们能看到的，也只是比今天多了一点点的变化而已。看样子懋哥总是被许总说的一愣楞，但是我相信懋哥是相信这个社会应该拥有善良的，他的较真和所有“反动”言论都是因为他希望社会善良和正义，不是么，他总是批驳评报的人多么无知，许总却说他们是多么不容易他们也是退下来的你我退下来以后也会做这种事做出来也是这个样。但是懋哥一定是心里面有一个善良的尺度，所以他才会不满现在的情况，如果连尺度都不去考虑无心在意了，还会愤怒么，还会较真么。许总也是对的，没有他去开导和帮助懋哥这些人释怀，懋哥这样的人基本抑郁愤愤而亡，没有出路，体制太强大了，强大到无法撼动，牵扯的不是一代人，牵扯的是同流的心。

我在想我年纪轻的时候为什么会偶尔向往权利而现在为什么谈起就叹气，我年纪轻的时候懂得了一点点有权就可以做主，做主就可以顶撞更权威的，顶撞更权威的就有可能推翻不满意的，推翻不满意的就可以变好，我不轻易推但我以为我想重建的就是好的，所以我要为了“正义而战”。时至今日，我努力得退到权界之外，我相信我没有一点真功夫是撼动不了权利的。但是当我偶尔无可避免地去向“权力”求助时，权力因被依托在某一个权力执行者身上，而显出了异化的姿态，说狰狞为过么？不为过，我会心跳加速我会语塞我会哭，为了这些看似“程序”步步到位而事实上没有任何程序会去依据的作为而害怕，只是一步之遥却天壤之别，不止一次了，事成之后我特别难过。

我现在唯一能做的就是用“真功夫”来戳一记这些“程序”，慢慢积淀吧会有这一天的。只是可悲的是，“真功夫”练出来之后还是得通过“权力”才有可能实现，强大到连可能都很微小。

                                          月河廊边。09.9